sapsalis.gr

Τι χρειάζεται κάποιος για να κάνει καφέ κάτω από το νερό;
- Υπομπρίκιο :)

Ο τσιγκούνης
Ένας κύριος μπαίνει στο κουρείο και ρωτάει τον κουρέα:
- Πόσο κάνει το ξύρισμα;
- 4.5 Ευρώ, του απαντάει ο κουρέας.
- Και πόσο κάνει το κούρεμα;
- 10 Ευρώ, του απαντάει ο κουρέας.
Τότε ο κύριος αποφασισμένος λέει:
- Τότε ξύρισε μου το κεφάλι.

-Αφεντικό δεν αισθάνομαι καλά
-Πάρε 5 μέρες άδεια και 1,000 μπόνους
Ποτέ κανείς.

Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 έως 2 εκατομμύρια! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει
- Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις;
- A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα;
- Τι στοίχημα; ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.
- 100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχ***ια μου!
- Πάει! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή.
- Τι έγινε, έχασα ή κέρδισα; τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.
- Bαλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος.
Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους!
- Mα καλά, μόλις έχασες 100,000 και συνεχίζεις να Γέλας;
- Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια!

Συναντιούνται δυο φίλοι που ήταν παλιοί συμμαθητές. Μετά από τις χαιρετούρες ο Νίκος ρωτάει τον Γιάννη αν έκανε παιδιά. Τότε ο Γιάννης του
λέει ότι έκανε μια κόρη όπως και ο Νίκος.
Αμέσως μετά άρχισε ο Γιάννης να λέει ότι η κόρη του γνώρισε έναν Ζακυνθινό με πολλά λεφτά και πήγαμε στην Ζάκυνθο για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά τα χάλασαν.
Μετά βρήκε έναν Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαμε στην Πάτρα για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά δεν στέριωσαν.
Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαμε στις Κυκλάδες για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά και πάλι δεν στέριωσαν.
Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά μου για πες μου και για τη δική σου κόρη.
Και ο Νίκος λέει:
- Και εμάς πουτ*να είναι, αλλά δεν το γλεντάμε.

Πάει ένας σε ένα εστιατόριο. Κάθεται και έρχεται το γκαρσόνι κοντά του...
-Καλημέρα σας κύριε... Έχω μοσχαρίσια γλώσσα, αρνίσια παϊδάκια, χοιρινά ποδαράκια...
οπότε τον διακόπτει ο πελάτης και του λέει :
-Πιάσε μου έναν κατάλογο. Εδώ ήρθα για να φάω, όχι για να ακούσω τα προβλήματά σου.

Ήταν ένας τύπος που μάζευε ό,τι αντικείμενο είχε σχέση με τον Λένιν. Είχε όλα τα πορτραίτα, τις φωτογραφίες, τα γράμματα του Λένιν...
Μια μέρα άκουσε ότι υπήρχε ένας πίνακας που δεν τον είχε και λεγόταν "Ο Λένιν στην Γαλλία". Κίνησε γη και ουρανό για να τον αποκτήσει και να τον προσθέσει στην συλλογή του.
Τελικά εντοπίζει τον πίνακα, τον αγοράζει και του τον παραδίνουν.
Ξετυλίγει αυτός τον πίνακα όλο ενθουσιασμό και μένει άναυδος βλέποντας ότι ο πίνακας απεικόνιζε μία γυμνή γυναίκα και έναν γυμνό άνδρα στο κρεβάτι.
- Ποιά είναι αυτή; ρωτάει ο συλλέκτης.
- Η γυναίκα του Λένιν
- Και αυτός;
- Ο γκόμενός της
- Καλά και που είναι ο Λένιν;
- Στην Γαλλία!

Τα μακαρόνια!
Ήταν ένα ήσυχο βράδυ σε ένα μπαρ.
Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνουν μέσα τα μακαρόνια.
Μετά από λίγο ξανανοίγει η πόρτα και μπαίνει μέσα η μπεσαμέλ.
Τέλος ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο κιμάς:
Και λέει ο μπάρμαν:
...- Αμάν ρε παστίτσιο! Πάλι κομμάτια ήρθες;

Πώς λέγεται αυτός που κάθεται κοντά σ΄ ένα ξένο;

Παράξενος
--------------
Πως λέγεται αυτός που είδε το λιοντάρι;

Ο Λεων – ίδας
---------------
Τι είναι ο μοτοσικλετιστής που δεν φοράει κράνος ;

Ου – κρανός
---------------
Πώς ονομάζεται αυτός που κρατά ένα ενδεικτικό με άριστα;

Αριστοκράτης

---------------
Πώς ονομάζονται τα τριαντάφυλλα της Κίνας;

Ροδάκινα