sapsalis.gr

Σε ένα σχολείο με πλουσιόπαιδα βάζει η δασκάλα άσκηση για τη χρήση του επιρρήματος "προφανώς" στις προτάσεις.
Ξεκινάει η Ζέτα, κόρη βιομήχανου:
- Προχθές στη δεξίωση, δοκίμασα τα ορεκτικά και ήταν πολύ αλμυρά. Προφανώς το χαβιάρι δεν ήταν καλής ποιότητας.
- Μπράβο Ζέτα, λέει η δασκάλα και δίνει το λόγο στον Αρθούρο.
- Το Σάββατο κατεβήκαμε στο γκαράζ και είδα μόνο τη Bugatti και τη Bentley. Προφανώς ο μπαμπάς είχε πάει βόλτα με τη Rolls Royce.
Σειρά της Έλενας:
- Το καλοκαίρι πήγαμε κρουαζιέρα με τη μεγάλη μας θαλαμηγό. Προφανώς το μικρότερο σκάφος έμεινε στην ιδιωτική μαρίνα μας.
-Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα και αναγκαστικά δίνει το λόγο και στον Τοτό:
- Το καλοκαίρι που ήμουν στο χωριό, είδα τη γιαγιά να αρπάζει τη Financial Times του μπαμπά από το τραπέζι και να τρέχει προς το βουνό. Προφανώς την είχε πιάσει κόψιμο.

Μια ξανθιά είναι στο μπαλκόνι και φωνάζει τον άνδρα της:
- Αγάπη μου, έλα αμέσως!
- Τί συμβαίνει καλή μου;
- Δες, δύο τύποι μόλις μας έκλεψαν το αυτοκίνητο!
- Πώπώ! Μήπως πρόλαβες να δεις ποιοί ήταν;
- Όχι... αλλά πήρα τον αριθμό του αυτοκινήτου!

3 μεθυσμένοι μπαίνουν σε ένα ταξί... Ο οδηγός καταλαβαίνει ότι είναι μεθυσμένοι. Ανάβει την μηχανή και την ξανασβηνει. Τους λέει "φτάσαμε".
Ο πρώτος του έδωσε λεφτά. Ο δεύτερος του είπε και ευχαριστω.
Ο τρίτος του τραβάει μια σφαλιάρα.
Ο ταξιτζής σοκαρίστηκε και σκέφτηκε ότι τον κατάλαβε. Τότε τον ρώτησε - Τι βαράς Και ο μεθυσμένος του απαντά
- Για να μάθεις να μην τρέχεις, παραλίγο να μας σκοτώσεις!

Πάει ένας άνθρωπος στην τράπεζα στης 8 το πρωί. Η τράπεζα δεν είχε ανοίξει ακόμα. Μόλις ανοίγει, περιμένει 10 λεπτά για να τακτοποιηθούν οι υπάλληλοι και πάει σ"έναν υπάλληλο και του λέει:
- Καλημέρα, θα ήθελα.....
- Σας παρακαλώ, κύριε, στην ουρά σας! του λέει άγρια και απειλητικά ο υπάλληλος.
Ο άνθρωπος κοιτάει γύρω του και δεν βλέπει κανέναν. Ξαναπηγαίνει στον υπάλληλο και του λέει:
- Σας παρακαλώ, θα ήθελα......
- Στην ουρά σας, κύριε, σας παρακαλώ, στην ουρά σας, ξανάλεει πάλι ο υπάλληλος με το ίδιο ύφος.
Ο άνθρωπος ξανακοιτάει γύρω του και πάλι δεν βλέπει κανέναν. Πηγαίνει πάλι στον υπάλληλο και του λέει:
- Επειδή βιάζομαι, θα ήθελα...
- Σας έχω πει κύριε, χίλιες φορές να μπείτε στην ουρά σας, ξανάλέει ο υπάλληλος με το ίδιο απειλητικό ύφος.
- Βρε άντε και γα*ησου!!! του λέει ο άνθρωπος.
- Ποιος το είπε αυτό; λέει έξαλλος ο υπάλληλος.
Και του απαντάει ο άλλος απορημένα:
- Τι να σου πώ ρε φίλε, της πουτάνας γίνεται εδώ μέσα.

Ήταν ένας οδηγός και περνούσε τα διόδια της Αττικής οδού που μόλις έχει φτιαχτεί.
Τον σταματάει ένας αστυνομικός και του λέει:
- Μπράβο, είστε το χιλιοστό αμάξι που περνάει από αυτή την οδό και κερδίζετε ένα μπουκέτο λουλούδια και 500 ευρω
Τι σκέφτεστε να κάνετε με αυτά τα λεφτά;
Και ο οδηγός απαντάει:
- Να βγάλω δίπλωμα.
Πετάγεται η γυναίκα του από δίπλα και λέει:
- Μην τον ακούτε κύριε αστυνομικέ, δεν ξέρει τι λέει όταν είναι μεθυσμένος.
Λέει και ο βαρύκουος παππούς απο το πίσω κάθισμα:
- Σας τα 'λεγα εγώ, δεν θα πηγαίναμε μακριά με κλεμμένο αμάξι!!!

Ηταν 2 φιλοι,ο ενας οδηγος και ο αλλος συνοδηγος.Ο οδηγος πολυ απροσεχτος χτυπαει μια γιαγια η οποια πεφτει κατω με τα εντερα εξω.βγαινει απο το αμαξι με ενα οπλο και του λεει ο συνοδηγος:οχι ρε φιλε,θα τη σκοτωσεις??? Λεει ο οδηγος:ναι μωρε,κριμα,να μην υποφερει....συνεχιζουν το ταξιδι και χτυπαει εναν παππου.παλι η ιδια ιστορια,τον σκοτωνει τελικα να μην υποφερει...συνεχιζουν το ταξιδι και χτυπανε σ ενα δεντρο.πεφτουν και οι δυο κατω με τα εντερα εξω,βγαζει ο οδηγος το οπλο και λεει ο συνοδηγος μαζευοντας τα εντερα:ευτυχως,δεν παθαμε τιποτα!