sapsalis.gr

Έλληνες vs. Φόρμουλα 1
1. Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ: χωρίς λακκούβες,
καμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ. Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο
τιμόνι.

2. Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει να σπάσει τα νεύρα
του προπορευόμενου;

3. Η Formula 1 δεν διαθέτει τασάκι, ράδιο MP3 Player , υδραυλική
φραπεδιέρα, θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά ηλίου. Η
οδήγηση γίνεται βαρετή ... .

4) Στη Formula 1 δεν έχει μέρος για να βάλει το μαξιλαράκι που γράφει
«I LOVE YOU», το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του, το μπρελόκ του
Ολυμπιακού, το μαγνητάκι που
γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις», το σκόρδο, τη χάντρα και κάνα-δυο άλλα χαϊμαλιά.

5. Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει το χέρι του έξω για να μουντζώσει.

6. Στην πίστα της Formula 1, έχει μόνο ένα φανάρι το οποίο: δεν μπορεί
να το παραβιάσει, ούτε να κορνάρει για να ξεκινήσει ο «μ@λ@κ@ς» που
είναι μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του καπνίσει ή να κάνει
πως δεν το είδε ή ακόμα και να σταματήσει μετά από αυτό.

7. Στη Formula 1, η ζώνη ασφαλείας είναι υποχρεωτική.

8. Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει «κομμάτια» όπως θα έκανε ξεπαρκάροντας.

9. Στη Formula 1, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις με προτεραιότητα για να
τις παραβιάσει.

10. Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα, δεν είναι καθόλου
«μ@λ@κ@ς» και «άχρηστος».

-Πως τα παει ο γιος μου;
-Προβατα εχετε;
-Οχι
-Να παρετε

Πήγα στον γιατρό για τις αμυγδαλές μου και τις εξέτασε με ένα ξυλάκι σκέτο.. Τι έγινε μάστορα? Που είναι το παγωτό μου?

Η ΕΡΤ επεστρεψε!!!!!!!!!!!

Η λεβεντομανα Κρήτη έχει συκιές η τζάμπα της βγήκε το όνομα;

το αιωνιο προβλημα της αρχαιοτητας

-επ ρε ποσο εχουμε σημερα;
-9 ιουνιου προ Χριστων
-καλα και ποιος ειναι ο Χριστος΄
-ελα μου ντε

ΟΔΗΓΙΕΣ ΣΕ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΣΕΙΣΜΟΥ
1. Μην αρχίσετε να τρέχετε πανικόβλητοι από το ένα γραφείο στο άλλο φωνάζοντας «Σεισμός!!!». Όλοι το ξέρουμε ότι γίνεται σεισμός.
2. Σταθείτε κάτω από τραπέζια ή γραφεία. Βάλτε μία σφυρίχτρα στο στόμα και αλειφτείτε με τζατζίκι έτσι ώστε να σας βρουν τα σκυλιά της ΕΜΑΚ.
3. Σε περίπτωση που σας έχει έρθει το Monitor καπέλο μείνετε εκεί που είστε διότι μπορεί να προκαλέσετε πανικό στους γύρω σας νομίζοντας ότι είστε εξωγήινος.
4. Αν σας έρθει η Κυρά Κατίνα από το πουθενά, μην πανικοβληθείτε!!! Mάλλον συγύριζε στην ταράτσα!!!
5. Μην παίρνετε τηλέφωνο στο κινητό τσάμπα!!! Έτσι κι αλλιώς και το σταθερό, την ώρα του σεισμού είναι κινητό!!!
6. Προς Θεού, μην αρχίσετε να κλέβετε μνήμες, οθόνες, ποντίκια κλπ εκμεταλλευόμενοι το γεγονός.
7. Μην πάτε να κατέβετε με το ασανσέρ, είναι άσκοπο. Θα κατέβετε μαζί με τον όροφο.
8. Μην τρέξετε στους πυροσβεστήρες χωρίς λόγο. Αυτοί είναι σχεδιασμένοι για άλλη θεομηνία. Μην αρχίσετε να ψεκάζετε CO2 παντού όπου βρίσκετε!!!
9. Μην πλησιάζετε στις ακτές!!! Μπορεί να βγει ο Γκοτζίλα!!!
10. Αν βρεθείτε έξω την ώρα του σεισμού μείνετε έξω. Αν βρεθείτε μέσα μείνετε μέσα. Αν προβληματιζόσαστε για το αν ήσασταν μέσα ή έξω μάλλον ο σεισμός ήταν πολύ δυνατός!!!
11. Μην αρχίσετε τα τηλέφωνα στον Βαρώτσο. Δεν απαντάει!!!
12. Μην τρέχετε όλοι στην έξοδο κινδύνου!!! Δεν υπάρχει τέτοια έξοδος!!!

ανοιγεις την τσανα της γιαγιας σου και βλεπεις:

αγιασμο, βιβλιαρακι με προσευχες,βιβλιαρακι με ξεματιασματα, χαρτομαντηλα και τις ωρες που εχει λειτουργια η εκκλησια.

ανοιγεις την τσαντα της γκομενας σου και βλεπεις :

lip gloss, eyeliner,κραγιον,ρουζ,μασκαρα ,ray ban γυαλια ηλιου,iphone6 plus,μανο και ασετον

ρε παιδια κατι δεν παει καλα εδω περα.........

ΤΟ ΑΙΩΝΙΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ ΣΤΗΝ ΑΡΧΑΙΟΤΗΤΑ:

- Ε ΙΩΑΝΝΗ ΠΟΣΟ ΕΧΟΥΜΕ ΣΗΜΕΡΑ;
- 6 ΜΑΡΤΙΟΥ 345 ΜΕΤΑ ΧΡΙΣΤΩΝ
- ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΧΡΙΣΤΟΣ;
-ΕΛΑ ΜΟΥ ΝΤΕ..!!!

Οι Τουρκοι εχουν το Ραμαζανι και εμεις το Λαφαζανη.μ....