sapsalis.gr

Αν την αγαπας ..αν τη λατρεύεις..αν δίνεις τα παντα γι αυτήν..αν δεν μπορείς χωρίς αυτήν..αν είναι το άλλο σου μισο..αν είναι ο ουρανός σου..αν είναι η χάρα και η λύπη σου..αν είναι η πριγκίπισσα σου..αν δε μπορείς να φανταστεις τη ζώη σου χωρίς αυτήν..και αν χωρισετε θα πεθάνεις...........Ε τοτε ΜΗ ΤΗΣ ΤΟ ΠΕΙΣ ΣΗΜΕΡΑ!!!

Διαβάζω στην εφημερίδα:Ο Παναθηναικός πάει για πρωτάθλημα.
Καλά λέω,από πότε είναι αυτή η εφημερίδα?:O

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει: - "Αστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό." - "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο." - "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω." - "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει: - "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα." - Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. - Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. - Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10δόλαρο και περιμένει. - Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει: - "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μαλακία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά."

Στο μπαρ:
-Γειά σου όμορφη. Είσαι ώρα στο κινητό, σ'έστησε η παρέα;
-Ε, έχει αργήσει.
-Έχεις φβ;
-Ναι.
-Μου στέλνεις μια ζωή στο καντι κρας;

ΝΕΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ ΕΡΓΑΣΙΑΣ
ΕΝΔΥΣΗ
Είναι αποδεκτό να έρχεστε στην εργασία σας ντυμένοι ανάλογα με το μισθό σας.
Αν σας δούμε να έρχεστε με παπούτσια Prada των 350 Ευρώ ή με τσάντα Gucci των 600 Ευρώ, θα υποθέσουμε ότι έχετε οικονομική άνεση και συνεπώς δεν χρειάζεστε αύξηση.
Αν ντύνεστε πολύ φτωχικά, τότε θα υποθέσουμε ότι δεν διαχειρίζεστε καλά τα οικονομικά σας και συνεπώς δεν μπορούμε να σας κάνουμε αύξηση.
Αν ντύνεστε κανονικά, θα υποθέσουμε ότι δεν έχετε κανένα πρόβλημα και συνεπώς δεν έχετε καμία ανάγκη αύξησης.
ΗΜΕΡΕΣ ΑΣΘΕΝΕΙΑΣ
Δεν θα δεχόμαστε πλέον το δικαιολογητικό του γιατρού ως πιστοποιητικό ασθενείας.
Αφού κατορθώσατε να πάτε στο γιατρό, τότε μπορείτε να έρθετε και στη δουλειά.
ΑΔΕΙΕΣ
Ο κάθε εργαζόμενος απολαμβάνει 104 ημέρες άδειας το χρόνο. Αυτές είναι τα Σάββατα και οι Κυριακές.
ΤΟΥΑΛΕΤΑ
Πολύς χρόνος ξοδεύεται στην τουαλέτα. Οι νέοι κανονισμοί προβλέπουν το μέγιστο χρόνο των 3 λεπτών στην τουαλέτα.
Μετά την πάροδο των 3 αυτών λεπτών, το χαρτί υγείας θα εξαφανίζεται, η πόρτα θα ανοίγει και θα σας φωτογραφίζουμε.
Μετά και την δεύτερη καθυστέρηση στην τουαλέτα, η φωτογραφία θα εμφανίζεται τοιχοκολλημένη στην είσοδο του κτιρίου.
ΔΙΑΛΕΙΜΜΑ ΦΑΓΗΤΟΥ
Οι αδύνατοι υπάλληλοι θα έχουν στη διάθεσή τους 30 λεπτά, διότι έχουν ανάγκη το φαγητό ώστε να παχύνουν λίγο.
Οι φυσιολογικοί υπάλληλοι θα έχουν 15 λεπτά για ν’ απολαύσουν μία ισορροπημένη διατροφή και να κρατήσουν τη φόρμα τους.
Οι χοντροί θα έχουν μόνο 5 λεπτά, τα οποία είναι υπέρ αρκετά ώστε να φάνε ένα γιαουρτάκι 0%.
Σας συγχαίρουμε για την αφοσίωσή σας στην εταιρεία μας και σας ευχόμαστε καλή σας ημέρα.
Εκ της διευθύνσεως.

Κάθεται ο ψυχοπαθής στο σπίτι μόνος του…
Χτυπάει η πόρτα…
Πάει ο ψυχοπαθής στην πόρτα και ρωτάει …”Ποιός?”
…και απαντάει ο φίλος του έξω από την πόρτα “Εγώ!”
…και ρωτάει ο ψυχοπαθής φοβισμένος “Εγώωω???!!!”

Ρε μαλάκα!
-Ποιον είπες μαλάκα ρε μαλάκα;
-Εσένα ρε μαλάκα!
-Μαλάκα κάτσε φρόνιμα μαλάκα!
-Άντε ρε...πούστη.
-Μην αλλάζεις θέμα ρε μαλάκα...

Σκοτεινά χρόνια του Μεσαίωνα και ο Κόναν ο Βάρβαρος σφάζει τους εχθρούς κατά χιλιάδες. Αφού έχει τελειώσει, φτάνει στην πύλη του Μεγάλου Κάστρου του Κακού. Αρχίζει λοιπόν να χτυπάει την πόρτα με το χέρι του, αλλά η πόρτα δεν κουνιέται. Τη χτυπάει με περισσότερη μανία και με τα δύο χέρια αλλά πάλι τίποτα. Με περισσότερη δύναμη και χρησιμοποιώντας τα χέρια , τα πόδια και το σώμα του χτυπάει την πόρτα ξανά και ξανά, χωρίς όμως αποτέλεσμα. Τελικά βγάζει από το θηκάρι το τεράστιο σπαθί του και κοπανάει ανελέητα την πόρτα αλλά αυτή ίσα που κουνιέται έναν πόντο. Εκείνη την ώρα έτυχε να περνάει ο Σοφός Γέροντας από εκεί και είδε το όλο σκηνικό, οπότε λέει στον Κόναν:
- Κόναν παιδί μου, η πόρτα έχει πόμολο!
Οπότε γυρνάει ο Κόναν, καταϊδρωμένος απ' την προσπάθεια, και λέει με προβληματισμένο ύφος:
- Σοφέ Γέροντα, πάλι με γρίφους μιλάς...

- μίλα μου βρώμικα...
-φοράω το ίδιο βρακί 3 μέρες...

και να βγει λέει ο μαρινάκης δήμαρχος και οι δημότες πειραιά να πάμε δανεικοί στον πλατανιά.