sapsalis.gr

Ο τύπος κάνει την βόλτα του στο Μοναστηράκι και βλέπει κάποιον με μια κιθάρα να παίζει...
-ωραίος!!!...σκέφτεται...
Πιο κάτω,γύρω στα 100 μέτρα ένας μπασίστας έπαιζε το ίδιο τραγούδι.
Άλλα 100 μέτρα πιο κάτω βλέπει κάποιον να τραγουδάει το ίδιο τραγούδι με τους άλλους.
Ενθουσιασμένος λοιπόν,του λέει...
-Συγνώμη ρε φίλε,αλλά πιο πάνω άλλοι δύο έπαιζαν ακριβώς το ίδιο τραγούδι με αυτό που τραγουδάς.
-Το ξέρω...απαντά αυτός...Είμαστε συγκρότημα...!!
-Σοβαρά??? Και πως σας λένε???
-ΣΚΟΡΠΙΟΝΣ!!!

Πραγματικό γεγονός στις πρώτες πρωινές ώρες σε γνωστό τοστάδικο της Θεσσαλονίκης.
Μετά από κάποια ποτάκια αποφάσισα να βάλω κάτι στο στόμα μου πριν να πάω για ύπνο. Έχω λοιπόν 2 ξανθιές μπροστά μου και περιμένω την σειρά μου να παραγγείλω μαζί με έναν κύριο δίπλα μου γύρω στα 50.
Κάποια στιγμή χτυπάει το κινητό της μιας ξανθιάς που βρίσκεται προφανώς μέσα στην τσάντα. Χτυπάει - χτυπάει - χτυπάει αυτή τίποτα! Εγώ και ο κύριος κοιτιόμαστε! Κάποια στιγμή το παίρνει χαμπάρι και αρχίζει να ψάχνει μέσα στην τσάντα. Μετά από αρκετά δευτερόλεπτα άκαρπης προσπάθειας και ανασκαφών ακούμε από το στόμα της άλλης ξανθιάς: Ρε, μπας και το ξέχασες στο σπίτι?!!! Απάντηση: Λες να το ξέχασα?!!! και συνεχίζει η ίδια: Τι το ξέχασα ρε αφού εδώ είναι ακόμη χτυπάει!! Ο κύριος δίπλα μου τραβάει τα μαλλιά του, εγώ έμεινα παγοκολόνα και οι ξανθιές απλά με το παγωτάκι τους στα χέρια έφυγαν! Τα συμπεράσματα δικά σας!

Έβαλα κρέμα ημέρας που σε κάνει 10 χρόνια νεότερη, στην 9χρονη αδερφή μου. Περιμένω να εξαφάνιστει από στιγμή σε στιγμή...!!!

Πάντως αν η zumba είχε ένα Vi στην αρχή θα είχε μεγάλο σουξέ στους άνδρες...!!!

Μπαίνει μια μέρα ένας Άνεργος μέσα σε ένα μαγαζί και ρωτάει τον ιδιοκτήτη αν υπάρχει δουλειά.

- Βεβαίως και υπάρχει μια θέση. Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να έρχεσαι τρεις μέρες και να είσαι εδώ δύο.. ώρες. Ο μισθός σου θα είναι 2500 ευρώ τον μήνα, με εταιρικό αυτοκίνητο, κινητό και μία ξανθιά μοντέλο γραμματέα.

-Πλάκα μου κάνεις ??????

-Εσύ άρχισες !!!!!!! …

Σιχαίνομαι όταν η κοπέλα μου, μου ζηταει να κρατησω λιγο την τσαντα της ενω βλεπει πως δεν ταιριάζει με τα ρούχα μου!

Τι εννοείς δεν γλείφουμε το δάχτυλο της οδοντιάτρου οταν το βάζει στο στόμα μας??

ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΣ ΠΑΠΠΑΣ

Στο μικρό χωριό, την παραμονή του Δεκαπενταύγουστου αναλαμβάνει ο
καινούριος παπάς. Επειδή έχει τρακ, ο παλιός τον συμβουλεύει, πριν αρχίσει
τη θεία λειτουργία να πιει λιγάκι από το νάμα, (ξέρετε, το κρασί από το
οποίο φτιάχνεται η θεία κοινωνία) και θα είναι εντάξει. Πράγματι, ο νέος
το δοκιμάζει αλλά επειδή είναι γλυκόπιοτο κατεβάζει ολόκληρο το
απόθεμα. Αφού τελειώνει τη λειτουργία, ρωτάει τον παλιό: - Πώς τα πήγα; -
Κοίτα, αν εξαιρέσεις μερικά λαθάκια, τα πήγες πολύ καλά. - Δηλαδή τι
λαθάκια; - Να, πρώτα πρώτα ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο "Χαίρε
κεχαριτωμένη", όχι "Γειά σου πιπίνι". Το Χριστό μας Τον σταυρώσανε, δεν
Τον σφάξανε μπαμπέσικα μια νύχτα χωρίς φεγγάρι. Ο Ιούδας ήταν προδότης,
όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς. Ο Χριστός
μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν
του είπε "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ έχεις γράψει στ αρχίδια
σου". Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο
κάγγελο. Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

Τα μαλλιά ενός ανθρώπου σηκώνουν βάρος έως 3 Kg.
Το μήκος ενός πέους είναι 3 φορές μεγαλύτερο από τον αντίχειρα.
Ο μηριαίος είναι σκληρός σαν τσιμέντο.
Η καρδιά της γυναίκας χτυπάει γρηγορότερα από του άνδρα.
Χρησιμοποιούμε 300 μυς για να κρατάμε σε ισορροπία το σώμα μας.
Η γυναίκα έχει διαβάσει όλο αυτό το κείμενο.
Ο άνδρας μετράει ακόμα τον αντίχειρά του..

Τον ερωτεύτηκα για το χιούμορ του. Μετά έμαθα ότι όλα τα status του ηταν κλεμμένα! Παντού ψέμα ρε παιδί μου...!!!