sapsalis.gr

Μπαίνει ένας τύπος στο μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- "Ένα ουίσκι."

Βάζει ο μπάρμαν ένα ποτήρι, το γεμίζει και λέει:
- "Πέντε λεπτά."

Ξαφνιασμένος ευχάριστα ο τύπος παραγγέλνει όλο και περισσότερα ποτά τα οποία είναι όλα πάμφθηνα. Κάποια στιγμή λέει στον μπάρμαν:
- "Να σου πω ρε φίλε, όχι ότι με πειράζει, αλλά γιατί είναι όλα τόσο φθηνά; Το αφεντικό σου που είναι;"
- "Μέσα, γαμ@ει τη γυναίκα μου."
- "Τι; Κι εσύ τι κάνεις εδώ;"
- "Του γαμ@.ω την επιχείρηση."

Είναι τώρα σε ένα μπαρ στο φαρ ουέστ, οι γνωστοί θαμώνες και συζητάνε, οπότε σε κάποια φάση μπαίνει μέσα ένας πίθηκος και πάει στον
μπάρμαν και του λέει:
- "Πιάσε μια μπίρα."
Τα παίζει ο μπάρμαν, που δεν είχε ξαναδεί πίθηκο να μιλάει, αλλά τι να κάνει, συμφωνεί:
- "Έφτασεεεεεε...."
- "Ευχαριστώ", λέει ο πίθηκος και την πίνει.
Ύστερα ρωτάει το μπάρμαν:
- "Τι σου χρωστάω ρε μπάρμαν;"
- "50 ευρω."
- "Τι ειπες 50ευρω;; Λίγο ακριβός δεν είσαι ρε φίλε, λέει ο πίθηκος. Τέλος πάντων ας σε πληρώσουμε..."
Και βγάζει 50ευρω και του τις δίνει. Ο μπάρμαν, όλος περιέργεια για τον πίθηκο ακόμα, του λέει:
- "Ξέρεις, δεν έρχονται συχνά πίθηκοι στο μπαρ..."
- "Ε, τι περίμενες ρε μαλάκα με τέτοιες τιμές που έχεις;;;"

Μια ξανθιά, μια καστανή και μια κοκκινομάλλα έχουν βγει σ’ ένα ερημικό νησί, μετά από ναυάγιο.

Ζούσανε εκεί για χρόνια, ώσπου μια μέρα βρήκαν ένα μαγικό λυχνάρι. Το τρίψανε και το τζίνι πετάχτηκε έξω. Το τζίνι τους είπε:

- Μόνο τρεις επιθυμίες σας μπορώ να πραγματοποιήσω, άρα η κάθε μια από σας έχει από μία.

Πρώτη η καστανή:

- Εχω μείνει εδώ χρόνια και έχω πεθυμήσει την οικογένειά μου, τον άντρα μου, την κανονική ζωή μου. Θέλω να πάω σπίτι μου.

Αμέσως έφυγε αυτή και η κοκκινομάλλα λέει την επιθυμία της:

- Θέλω να φύγω απ’ αυτόν τον βρωμότοπο. Κι εγώ θέλω να πάω σπίτι μου.

Φεύγει κι αυτή και η ξανθιά ξεσπάει σε λυγμούς. Το τζίνι την πλησιάζει και τη ρωτάει τι της συμβαίνει.

- Θα ‘θελα να είναι εδώ οι φιλενάδες μου, λέει αυτή μέσα στους λυγμούς της.

Ρωτάει ο Έλληνας τον αλβανό είσαι έλληνας. Και απαντάει ο αλβανός :ναι Του λέει ο έλληνας πές σπανακοτυρόπιτα και λέει ο αλβανός τυρόπιτα με κορτάρι.

Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι ... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;

Ο Κύριος Γιώργος είναι 95 ετών και μένει στο γηροκομείο.
Κάθε βράδυ μετά το δείπνο πηγαίνει και κάθεται στην αγαπημένη του καρέκλα,
στον κήπο αναπολώντας την ζωή του.

Ένα βράδυ τον συνάντησε στον κήπο η 87χρονη Μαρία. Έκατσε δίπλα του κι αρχίσανε να συζητάνε.
Μετά από μια σύντομη συζήτηση ο κύριος Γιώργος λέει στην Μαρία:

– Ξέρεις τι έχω ξεχάσει τελείως;
– Τι;
– Το σ@ξ!
– Βρε παλιόγερε! Αφού δεν σου σηκώνεται πια ούτε υπό την απειλή όπλου!
– Το ξέρω! Αλλά θα ήταν πολύ ωραία έστω να μου τον κράταγε κάποια στο χέρι!

Και η Μαρία δέχτηκε. Άνοιξε το φερμουάρ του Γιώργου και πήρε το ρυτιδιασμένο του «πράμα» στο χέρι.
Από κείνη τη μέρα συναντιόντουσαν κάθε βράδυ στον κήπο.

Όμως ένα βράδυ η Μαρία δεν βρήκε τον Γιώργο στο γνωστό μέρος που συναντιόντουσαν.
Ανησύχησε (μια και σ? αυτή την ηλικία τα ατυχήματα είναι συχνά) κι άρχισε να τον αναζητά.

Βρήκε τον Γιώργο στην πιο απομακρυσμένη γωνιά του κήπου,
και είδε την 89χρονη Σοφία να… κρατάει το «πράμα» του.

Η Μαρία δεν άντεξε και φώναξε με δάκρυα στα μάτια:

– Βρε παλιόγερε! Τι έχει αυτή η τσούλα που δεν το έχω εγώ;

– Πάρκινσον.

Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?

Γιατρε πριν την εγχειρηση δεν ειχατε μουσι..
- Δεν ειμαι γιατρος. Ο Αγιος Πετρος ειμαι...

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!